Beetsy

Den enda jag verkligen trodde skulle finnas där egentligen, efter allt som vi gått igenom tillsammans senaste året, men tagit oss ur, jag vill så gärna hjälpa dig, jag vill ingenting annat än att finnas där för dig natt som dag, men jag vet inte vad jag ska göra eller säga för att du ska förstå det, för samtidigt måste jag ha kontrollen över mig själv, och just nu har jag inte det, det är du som alltid sagt att jag ska ta mig själv före alla andra, det är alltid du som suttit med mig på dom små mötena i skolan och verkligen puschat mig till att orka och klara av allting, och nu när jag verkligen försöker så gott jag kan, så kan jag inte riktigt ge allt för att jag vet att du inte mår något bra,och jag vill så gärna hjälpa, men har fotfarande dina ord i bakhuvet som säger åt mig att ta hand om mig själv och mina egna problem först, men jag vill ändå så gärna bara släppa allting, men samtidigt så vet jag att vad jag än skulle säga till dig så skulle ingenting komma upp i den våglängden som om att hon skulle säga det, för ni är ni och ni sitter ihop, och då går jag istället bakåt och håller mig i skym undan istället för att kanske säga eller göra någonting fel.

Och sen är det dom två? dom som är i pricnip likadana fast ändå så olika för mig. Den ena älskar jag över allt annat som kallas vänskap på denna jord, och skulle jag kunna låsa in honom i ett rum där ingen annan skulle kunna bli vän med honom så skulle jag göra det bara för att slippa förlora honom till någon som kanske är en bättre vän än jag. jag kan sakna honom så mycket ibland att jag blir tokig, pga att ingenting är som förut och allting verkar på något sätt bara bli värre och värre! Sen är det den andra, han förstår inte ens hur mycket han betyder, det är ingen annan som kan få mig på exakt samma humör som han kan få mig på, ingen kan få mig att skratta som han kan ibland och ingen kan nog sätta sig in i den situationen heller. Och oavsett vad alla säger så är dem nog de bästa vänskaparna man kan ha, men samtidigt dom värsta på en och samma gång!


ÅÅÅÅHHH jag hatar det här, jag vill bara ha tillbaka min sommar, då inga problem kändes så äckligt tunga, vill bara bort härifrån helt och hållet, långt bort så att man inte behöver tänka så jävla mycket, eller planera, allting är bara som i en stor jävla röra och ingenting verkar bli bra!

Idag är det en Leann Rimes dag helt klart!

I don't like to be alone at night, and i don't like here i'm wrong when i'm right and i don't lika to have the rain on my shoes but i do love you :)


Baby you're the right kind of wrong!




Förstör inte min leann frid, jag behöver ha den då och då!

Varför ska jag lösa andras problem?
Varför förväntar sig alla det?
Att jag alltid ska finnas tillhands för att trösta och ordna allt rätt

Jag har aldrig i hela mitt liv sagt nej till att hjälpa någon förut, men här och nu säger jag stopp!
För nu orkar jag inte ställa upp på allt och alla längre och skita i mig själv.
Ja jag kanske är en sån som alltid har någonting att klaga på, och alltid har någon liten grej som jag mår dåligt av, men sån är jag, och jag kan tyvärr inte göra någonting åt saken. Men jag behöver min bekräftelse, jag behöver ha någon som kommer och kramar mig utan anledning, någon som skickar meddelanden och skriver små fina saker titt som tätt, jag behöver någon som ringer och säger hej bara för att visa att den bryr sig, att någon hur som helst bara talar om att den uppskattar att jag finns, och jag är medveten om att det är så här, att JAG är såhär, att jag behöver det, för annars blir jag ledsen,tråkig och jobbig och tycker synd om mig själv.

             

                                

Totalt jävla nedför och jag orkar inte med någon eller några längre!


Bihålsinflammation
Lunginflammation
Halsfluss & början på
Stämbandsinflammation..


Det suger att vara sjuk, okej om det hade varit uppdelat, men nu har man fått alla jävla sjukdomar på en och samma gång och jag orkar inte bläää..fett rastlös usch och fy....Tillbaka till sängen!

För allt i världen skulle jag bara vija lägga bort min känslighet,feghet, och rädsla och bara se vad som skulle hända, skulle det bli någon förändring eller inte, skulle jag fatta annorlunda beslut emot vad jag gör idag?...ingen ide å grubbla kommer ändå aldrig hända!!



Ååhhh jag e så äckligt glad för din skull, inte för glad för man ska inte bli för glad för då kan det gå åt pipsvängen, men lite glad e jag, bara för att jag älskar att höra din röst i det där tonläget när det har hänt någonting som du bara gått och väntat på eller om någon sagt någonting, det är det absolut bästa jag vet, eller när du kan springa igenom hela korridoren mellan receptionen och cafeterian och bara kasta dig över en och ge en värsta baota kramen precis som om allting annat runt omkring inte finns i närheten just i det tillfället, och när du kommer med det där leendet på läpparna som ingen annan har förutom du....


Också är man sjuk också, det verkligen suger stenhårt, jag kan inte andas, jag har ingen röst kvar, har fett ont i lungorna och hostar som en, ja jag vet inte vad, och ont i huvet har jag också, och feber fram och tillbaka, usch jag hatar å va sjuk, det e så äckligt tråkigt å va helt ensam!


Inga pengar på mobilen fortfarande, får vänta tills studiebidraget kommit, och det suger! hatar att inte ha några pengar,måste faan skaffa mig ett jobb asså, men faan jag pallar inte, hinner inte ens med mig själv, hur faan ska jag hinna med ett jobb också?... och sen har jag inga cigg kvar heller(..nu vet du att jag röker också,förlåt..)...och imorgon är det argumenterande tal i svenska b och inlämningsuppgift på sceniska gestaltningen och sen e det vevax video awards i skolan, och jag känner mig så jävla äckligt stressad så att jag inte vet vart jag ska ta vägen, sen har jag bara Psykologi provet kvar på fredag och sen ska min Who am I film vara klar och lämnas in för att kunna tittas på på lektionen, och det är torsdag redan och klockan är 00:25, jag kan inte mitt tal, har inte gjort scenläxan, kan inte mitt prov, men däremot e min who am i nästan helt klar.... hoppas jag!


Och du får bara vänta och vänta känns det som hela tiden, men det är ingenting som är med mening, men jag måste verkligen fixa det här nu, jag får inte en till chans i skolan, måste försöka få tillbaka samma lust med innebandyn som förut, måste försöka fixa projekt arbetet, måste fixa ett jobb, måste få mamma att förstå allting, så hon slipper oroa sig hela tiden, måste försöka fixa allt med vännerna, och sen måste jag på något sätt, sätta mig ner och tänka över allting, för jag tror att jag nångång måste förstå att du kanske, kanske på nått litet sätt kan vara jävligt bra för mig....För det är någonting som håller mig kvar, som gör att jag inte släpper taget helt och hållet... men det får ta den tid det tar.....och det är beundransvärt att du förstår...

Fuck, jag har baota ont i halsen verkligen, känns som om att hela lungorna följer med upp faaan, å så vill jag inte ha det, hostar faan så mycket att jag får ont i skulderbalden/ryggen... usch jag börjar faan känna mig gammal asså, inte bra vid 18 års ålder, det e så man skäms! usch å fy!!


Bort med förkylningen!!!


Ge mig pengar på min mobil, jag e handikappad utan den!

Jahaja så va man hemma och tillbaka till civilisationen igen!

Stefan & Adam ägde! Dom va bäst. Har aldrig varit så jävla stolt och nervös på en och samma gång. Snyggt klädda,snygga i håret, helt enkelt snyggaste vännerna på tv! ;)

Åh leksand måste vara den mysigaste staden som finns, allting går typ i slowmotion, ingen stressar, allting får liksom ta den tid det tar ungefär, sjukt skönt!
Och har haft så jväla kul med allihoppa, alldeles för mycket alkohol kanske, det det tillhör ju faan, annars blir det juingen riktigt Road Trip, menjag säger då det jag har aldrig suttit så jävla inmosad i en bil...haha men det va mysigt! :)



Men jag säger då det ,   att va hemma med Mamma och Pappa igen slår ändå allting! :)

Ska man verkligen behöva gråta för att folk verkligen ska förstå ibland...
Är det enda sättet att få folk att verkligen fattat att man menar allvar...
Är det enda sättet att få folk att förstå vad dom verkligen betyder...
Är det enda sättet att få folk att förstå vilket tomrum dom lämnar kvar efter sig...

För det första så pallar jag inte med någon eller några just nu. hela världen är upp och ned och jag vill egentligen bara gå och somna i en buske nånstans där ingen kan hitta mig och vakna upp igen om 5-6 år när alla har vuxit upp och börjar bete sig som vuxna människor. Visst jag är inte guds bästa barn, men ibland börjar jag faan undra vad folk har innanför pannbenet!

Just nu vill jag inte ens åka i helgen, just nu vill jag bara lägga mig under mitt täcke och vakna upp nästa vecka nångång. Jag känner inte ens att det skulle märkas om jag hoppade av, det skulle inte vara nån grej liksom, eftersom att det e 2 och jag, 2 och jag, 2 och jag, jag beter mig som en 7 åring just nu, men det är inte så jävla lätt, och alla säger att dom ska ändra på sig men det händer inte ett jävla skit, alla beter sig likadant ändå, och det är samma visa varje gång och jag pallar inte mer nu..
Jamen du har ju alla, det är säger alla, ja och!? vad faan spelar det för roll att jag har "alla", jag vill inte ha alla, om jag bara fick tillbaka min ängel så skulle hela världen lägga sig tillbaka på plats igen.


Oj hoppsan sa, hej Elisabeth tömmer sin hjärna för hela världen idag....Men allvarligt talat pallar jag inte bry mig, tyck vad ni vill, det är ändå mitt liv, inte erat!

Det jag fasade över förut har nu hänt, usch och fy jag vill inte, nu kan man lika bra lägga av helt och hållet!



& imorrn är det alla hjärtans dag, och det känns inte alls bra, för det först är rman luspank och äger typ inte ett jävla öre, och för det andra så hatar jag ändå den där jävla dagen, för jag förstår egentligen inte meningen med att den finns.! Man kan väl vara extra gullig och trevlig på vilken dag som helst, känns bara nördigt att typ hela sveriges jävla befolkning blir äckligt gulliga och trevliga och kärleksfulla på en viss dag som nån mupp som inte ens lever längre har kommit på...usch det e konstigt.!

Men jag håller med det är jätte gulligt och mysigt på alla hjärtans dag, och jag blir alltid lite xtra trevlig mot mamma och då blir hon alltid glad så det e ju positivit!



Men jag vill också ha blombud imorgon...